1.
- Miért nem feleltek meg a Kaulitz ikrek sosem az iskolában?
- Mert mindig kiradírozták a füzetüket, valahányszor a tanító letörölte a táblát.

2.
Kaulitz ikrek utaznak a buszban és párás az ablak. Bill két pontot rajzol az ablakra és azt mondja:
- Itt fogok kinézni.
Mire Tom durcásan letörli a két pontot:
- Te itt nem fogsz kinézni!

3.
Riporter: Tom! Lehet tudni, hogy még is neked mekkora a farkad???
Tom: Persze! Bébi méretű!
Riporter: Bébi méretű? Az nálad még is mekkorát jelent, hogy még is így vonzod a csajokat?
Tom: 3 kiló, 50 deka, 52 centi !!!

4.
2058-ban Tom a temetőben dug egy nőt ugyan olyan aktivitással mint fény korában! Odamegy hozzá Georg és megszólal:
- Te, add má' kölcsön a nődet!
Mire Tom:
- Dehogy adom, ássá' te is magadnak egyet!

5.
Tom New Yorkban egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de csinos elég dekoltált nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 45 is elmúlt de jobban tartja magát mint Madonna. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő Tomhoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan Tom.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!

6.
- Szervusz Tom! Mi van mit vettél?
- 25 darabot kotont.
- De miért annyit?
-Nézd Georg, bementem a DM-be, és egy iszonyú jó begyes szőke eladó odalép,
és megkérdezi:
- Mit óhajt uram?
- Kotont szeretnék vásárolni, válaszoltam.
- Megengedi, hogy méretet vegyek? mondta nekem a szőke begyes
Elképedve válaszoltam, hogy természetesen.
A nő elém térdel, elővesz, teljesen bevesz, leápol végig, majd száját megtörölve közli:
- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?
Ennyi jóért nem volt pofám néhányat mondani, így kértem 25-öt,
- Na ez történt, mondja Tom.
Georg teljesen transzba jőve kérdezi: - Ez így lesz, ha én megyek be???
- Persze, mondja Tom.
Georg elrohan a DM-be, ahol valóban ott a bomba nő.
- Kotont szeretnék vásárolni. - hadarja gyorsan az eladónak.
- Megengedi, hogy méretet vegyek önről? - kérdezi kéjes szájjal a hölgy.
- Természetesen!!!
A nő letérdel, előveszi Georgot, és mosolyogva felnéz rá.
-Uram lenne szives átfáradni a liliputik osztályára?

7.
Csinos tanító néni érkezik a gimnáziumba:
- Na ki tud mondani egy óhajtó mondatot?
Tom majdnem kiesik a padból, annyira jelentkezik. Felszólítják, és azt mondja:
- Oh, bárcsak franciáznánk egyet a tanárnővel, aztán meg dugnánk akkorát, hogy még másnap is csoszogva menne!
A tanító néni elordítja magát:
KIFELÉÉÉÉÉ!!!!!
Tom lehajtott fejjel megindul kifelé. Tanár nő:
NEM TE! A TÖBBIEK!

8.
Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka
után Tom aléltan dől le a csaj mellé, akit az este csípett fel.
Körülnéz a szobában, és az íróasztalon meglátja egy srác fényképét:
- A pasid? - kérdezi idegesen.
- Nem, te butuuus, tudod, hogy nincs pasim.
- Akkor a volt pasid?
- Egyáltalán nem - válaszolja a csaj, Tom fülét harapdálva.
- Akkor meg ki az?
- Én, a műtét előtt.

9.
Tom egy koncert után egy csinos szőkének:
- Gyere ki velem, beszélgessünk a teraszon ott nincs hangzavar!
- De esik kint az eső.
- Nem baj, majd a cipőmre térdelsz!

10.
Egy férfi kérdőívvel a kezében járja sorra a lakásokat. Felmérést végez a szexuális szokásokról. Becsönget Bill Kaulitzhoz, és kérdezi:
- Ön milyen gyakran szeretkezik a barátnőjével?
- Ötször egy héten.
- Pont eggyel kevesebbszer, mint a szomszéd lány.
- Ez érdekes... éppen ő a barátnőm.

11.
Bill 7évesen játszott a szobájában az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott.
Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Héé, fasz fejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák a belüket! Azok a seggfejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak, mert indulni akarunk!
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohan a nappaliba és ráförmed a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így, fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobába, majd 2 órával később visszatért és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat újra megállt és Bill így szólt:
- Azoknak akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük hogy velünk utaztak. Akik most szállnak fel, kérem tegyék csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettentően büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig akik ki vannak akadva a kétórás kibaszott késés miatt, keressék fel a büdös kurvát a konyhában!

12.
A két kis Kaulitz beszélget.
- Te Tom igaz az, hogy halálunk után porrá leszünk?
- Igen Bill, igaz.
- Ááááá anyaaaa anyuciii egy hulla van a szekrényemen.

13.
Tom: Billel míg kicsik voltunk vidéken éltünk és volt, hogy mi trágyáztuk az epret.
Gustáv: Mi inkább porcukorral ettük.

14.
Tom és Bill üldögél egy előkelő szálló halljában, amikor elvonul előttük egy rendkívül csinos szőke bombázó. A két testvér összenéz, és Bill a nő után bök a fejével:
- Láttad ezt a szexbombát? Egész este az ajtómon dörömbölt.
- Micsoda mázlista vagy! És, miért nem engedted be?
- Hogy-hogy? Hiszen nem engedtem ki.

15.
Bill és Tom nézi a tévéhíradót. Öngyilkosságra készülő fiatal lány áll az úton, a
rendőrök megpróbálják lebeszélni.
- Fogadjunk öt euróba, hogy a lány leugrik - mondja Tom.
- Rendben - feleli Bill.
Néhány percig érdeklődéssel figyelik a fejleményeket, aztán a lány leveti
magát a hídról.
- Tessék, itt az öt euród - mondja Bill. - Nem hittem volna, hogy
megteszi.
- Nem fogadhatom el a pénzed - ismeri be Tom. - Ezt a riportot már leadták
korábban, az ötórás híradóban.
- Vedd csak el, a tiéd - erősködik Bill. - Én is láttam ötkor, de nem hittem
volna, hogy ez a csaj ilyen hülye, és újra leugrik mikor már énekeltem, hogy Spring Nicht.

16.
Tom Kaulitz előtt 13szőke bombázó tekereg teljesen meztelenül egy zárt szobában. A srác nem tesz semmit! Nem dudorodik a nadrágja, nem nyúl a lányokhoz és még a nyelvét sem használja nyalakodásra. A lányok ledöbbenve állnak és nem tudják mi baja lehet. Besétál az ajtón Georg és röhögve viszi át magához a lányokat kettesével és így szól. Ne álljatok itt szépségeim, felesleges. Tegnap Bill lelökte a lépcsőn így háromszorosan impotens lett. Mikor leesett, sérült a pénisze, eltörte az összes ujját és még a nyelvét is elharapta.

17.
- Miért vannak a grouppik köldöke körül kék-zöld foltok?
- ???
- Mert Tom Kaulitz eredetileg szőke.

18.
Tom Kaulitz hajt be az egyirányú utcába. A rendőr leállítja:
- Tudja Uram, hová akar menni?
- Természetesen! De úgy látom, valami baj lehet az utca végén, mindenki rohan visszafelé!

19.
Tom Kaulitz bemegy a benzinkútra a vadonat új autójával.
Odamegy hozzá a kutas és megkérdi:
- 95-ös vagy 98-as benzint tankoljak?
Mire Tom:
- Miért idei nincs???

20.
Bill és Tom Kaulitz vesznek maguknak egy lakást. Berendezik és vesznek egy automata mosógépet is. Nagyon boldogok, alig, hogy beüzemelik, már más nap mosni akar Bill.Gyorsan levetkőzik és nekilát berakni a ruhát. Hirtelen haza ér Tom, és döbbenten látja, hogy a testvére meztelnül áll a mosógép mellett és rakja a ruhát.
- Na, DE! Bill!! Te miért vagy mesztelen?
- Mert a használati utasítás szerint, az első programot ruha nélkül kell indítani!