1. A Tokio Hotel egy új légitársasággal utazik Németországból Amerikába. Georg aggódva azt kérdezi a stewardestől:
- Mondja kedves, van itt elég ejtőernyő mindenkinek?
- Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt!
- Hát a hajók is ritkán süllyednek el, ott mégis mindig van mentőcsónak... pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!

2. A tanárnő hallja ahogy a Kaulitz ikrek beszélgetnek az iskolapadban és csúnya szavakat is hozzátesznek egy-egy mondathoz. A tánárnő csúnyán rájuk néz és azt mondja, hogy most azonnal leírjátok  100-or azt,hogy "Nem beszélek csúnyán az órán."
Ezek után az ikrek leírják 1000-szer és azt kérdezi a tanár:
-Ez nagyon szép,de miért írtátok le 1000-szer?
-Hogy örüljél bazdmeg.

3. Tom Kaulitz 10éves korában jókedvűen bicajozott a környékükön. Épp elhalad a templom mellett mikor észreveszi, hogy a pap javítja a kerítést a plébánia előtt. Tom lefékez biciklijével és vigyorogva figyeli az eseményeket. A tisztelendő atya megelégeli, és megkérdezi:
-Mire vársz, fiam?
-Arra, hogy a tisztelendő atya mit fog mondani, ha rácsap az ujjára a kalapáccsal.

4. Tom Kaulitz figyeli ikertestvérét Bill-t, miközben Ő valami bőrradírt ken magára.
- Bill, mi a szarért kened az arcodra azt a krémet?
- Azért hogy szebb legyek.
Kis idő múltán,amikor Bill elkezdi leszedni a bőrradírt, Tom kaján vigyorral megkérdezi:
- Mi baj tesó? Föladtad?

5. A Tokio Hotel turnébusza megáll egy benzinkútnál. Bill berohan és kér egy doboz cigarettát! Az eladó a kezébe nyomja a kért márkát de a dobozon fekete keretben az állt, hogy ,,A dohányzás tüdőrákot okoz.,, Bill felháborodva utasította vissza:
- Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz!
Az eladónak kikerekedtek a szemei de a doboz cigarettát vissza tette a helyére és Bill elé rakott egy másikat.
Erre meg az volt ráírva, hogy ,,A dohányzás csökkenti a spermiumok számát,,
Mire Bill így szólt:  Rendben ezt elviszem, úgysem akarok gyereket!
Pár nap múlva a turnébusz megint megáll egy benzinkútnál és Bill ismét berohan egy doboz cigarettáért. Az eladó levesz a polcról egy doboz cigarettát és Billhez nyujta. Ő elkezdi nézegetni a dobozt amin az állt, hogy ,,A terhesség megszakadásához vezethet,,
Aztán Bill így szól az eladónak: Uram kérem, ez Női cigaretta, adjon nekem egy másikat!

6. Tom az uszodában szemtelenül megbámul egy nőt, mejd beszól neki:
- Hölgyem, milyen apró mellei vannak magának!
- Micsoda pimaszság! - kiált fel a nő, és lekever Tomnak egy pofont. Másnap Tom megint odaszól ugyan annak a nőnek:
- Ha nekem ilyen mogyorónyi melleim volnának nő létemre, nem égetném itt magam!
- Na mostmár fejezd be! - kiált fel a nő mégegyszer, és ismét lekever egy hatalmas pofont Tomnak. Harmadik nap Tom meglepően udvariasan bocsánatot kér a nőcitől:
- Hölgyem...tudom, hogy elég udvariatlan, sőt, bunkó módon viselkedtem, de szeretnék elnézést kérni, és megkérem, ne haragudjon!
- Ó, semmi baj! - válaszol a csaj meglepődve. - Különben is igazad volt, mert tényleg nagyon aprók a melleim. Jut eszembe: nincs valami jó ötleted amivel megnöveszthetném?
- De van! Próbált már WC-papírt húzogatni a mellei között?
- Nem...Miért, szerinted attól megnőnének?
- Hát persze! Nézze csak meg a seggét!

7. Tom Kaulitz a kicsoportban feladatokat old meg az ovónénivel. Az ovónéni felemel egy képet és Tomnak meg kell mondania mit lát rajta.
1. kép
Tom: Ez egy nyuszika.
Ovónéni: Nagyon jó Tom.
2. kép
Tom: Ezt nem tudom.
Ovónéni: Ez egy öszvér.
Tom: Az meg mi?
Ovónéni: Egy olyan állat aminek az apukája ló volt az anyukája szamár.
3. kép
Tom: Ezt nem tudom.
Ovónéni: Ez egy farkaskutya.
Tom: Az meg mi?
Ovónéni: Egy olyan állat aminek az apukája farkas volt az anyukája kutya.
4.kép
Tom: Ezt nem tudom.
Ovónéni: Ez egy lódarázs.
Tom eltöpreng aztán mérgesen a tanítójára néz: Na Ovónéni az anyáddal szórakozz!

8. Gustav Schäfer elmegy a fizika érettségijére. Nagyon izgul már csak ketten vannak hátra a csoportból de ő előtte még beszólítják az osztálytársát.
Bennt a teremben ez történik:
- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Lehúzom az ablakot.
- Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?
A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják a teremből. Odakint elmeséli Gustávnak, hogy mi történt bent. Ezek után már csak Gustáv maradt hátra, nagy levegőt vesz és bemegy a terembe:
- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Gustav: Leveszem a pulóverem.
- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
- Gustáv: Leveszem az ingem is.
- Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!
- Gustáv: Akkor leveszem a gatyámat is.
- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?
- Gustáv: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerőszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZT A KURVA ABLAKOT!!!

9. Egy teljesen sötét parkban Tom egy lány fenekét markolássza.
- Olyan jó, hogy tényleg eljöttél! - suttogja a lány.
Mire Tom szenvedélyesen:
- Látni akartalak...!

10. A Kaulitz ikrek ovodából sétálnak haza mire Bill felkiállt:
- Kisszisza, kisszisza!
Erre Tom így szól:
- Mi van bazze', nem bírod kimondani, hogy matka?!

11. Bill nem éppen jeles a gimnáziumi évei alatt angolból ezért órán a leghátsó padba ül.
Szakfelügyelők érkeznek, a csinos tanitó néni pedig angol mondatokat ír fel a táblára, a gyerekeknek pedig sorban le kell fordítaniuk. A tanitó néni tudja, hogy Bill elég gyenge, ezért jó könnyű mondatot ír fel neki. Bill feláll, hosszan töpreng, majd kiböki:
- Úgy megbasznám.
- Micsodaaa? Nem takarodsz ki azonnal, mocskos kölyök?
Bill hátraszól a szakfelügyelőkhöz:
- Maguk meg minek súgnak, ha nem tudják?!?

12.A tanitó néni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az, négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanitó néni -, de lehetne őzike is!
A tanító néni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is!
Ekkor Tom megkérdezi a tanító nénit:
- Mi az, amit ha a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi, kicsi és puha?
A tanító néni hatalmas pofont kever le Tomnak, mire ő így szól:
- Jó a gondolat tanárnő, de lehetne rágógumi is!