1. Tom éppen egy csinos lánnyal töltötte az éjszakát! A boldog percek után a lány-t nem hagyta nyugodni a kíváncsisága!
Lány: Mond Tom, te hány lánnyal feküdtél le előttem?
Tom hallgat, a lány fél óra múlva megszólal: Most haragszól drága?
Tom: Dehogy haragszom csak számolok!

2. A Tokio Hoteles srácok a napokban rengeteg mesefilmet néztek. Bill ma elalvás előtt a MiciMackót válaszotta. Reggel mikor felébred, kiugrik az ágyból, lerohan a henteshez és megkérdezi:
-Sonka van?
-Természetesen!
Bill felugrik a púltra, előkap egy géppisztolyt és lekaszabolja az ott dolgozókat.
-Ezt Malackáért!

3. Az ikrek reggel találkoznak a Hotel folyosóján! Mivel egészéjjel esett az eső így szól Bill Tomnak.
-De jól esett az éjjel!
Mire Tom:
-Mit tagadjam nekem is!

4. Riporter: Tom ha elkéne venned egy lányt mit tennél?
Tom: Egy árvaházból vennék el egy néma lányt! Se duma, se anyós!

5. Riporter: Georg úgy hallottuk, hogy az orvos azt javasolta, hogy pár hétig szedj Cavintont (memória javító). Valóban így van ez?
Tom: Persze, hisz mindig elfelejtette bevenni a Viagráját!

6. Bill a friss jogsijával vezet az utakon! Tom mellette ül a biztonság kedvéért de Bill egyfolytában csak káromkodik! Egy idő után Tom megunja és idegesen így szól:
-Bill észrevetted már, hogy bárki, aki lassabban vezet nálad, idióta, míg bárki, aki gyorsabb nálad, az egy  vadállat.

7. Általános Iskolában Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár feladja a kérdést:
- Rajzoljatok le egy női nemi szervet!
Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő Tom Kaulitz felkiállt:
- Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik?

8. Gustáv egy koncert után felszed egy lányt, hazaviszi a lakására. Levetkőznek, a lány meglátja, hogy  Gustávnak bizony nincs nagy oka a büszkeségre, ezért megkérdezi:
- És mit gondolsz, ki fog azzal a kisméretű micsodáddal kielégülni?
- Hogyhogy ki? Hát én.

9. Tom Kaulitz hevesen flörtöl egy AfterParty-n Jessica Albával. Tom az egész éjszakai udvarlás után eléri, hogy a lány felhívja magához!Felmennek a lány lakására, ahol mindehol kis plüssállatok hevernek, a szekrény tetején, a könyvespolcokon, az ablakban, a földön, és még az ágy is tele van velük. Szeretkezés után Tom megkérdezi Jessicat:
- Milyen voltam?
Mire Jessica:
- Háááát, az alsó polcról bármit választhatsz...
 
10. A dortmundi koncert után Tom így  szól Billhez:
-Tudtam tesó hogy nem igazán remekelsz az ágyban és nem húzol gyakran magadra gumit, de hogy még a színpadon egy gumikesztyűvel sem boldogulsz, ez már kínos.

11. Az éjszakát a Tokio Hotel egy hotelban tölti. Másnap reggel indulnának tovább, de Georg az indulásnál  hiányzik. Felhívják a szobáját, kiderül, hogy még ott van. A menager mérgesen kérdezi:
- Miért nem jöttél le a megbeszélt időben?
- Sajnos nem tudok kimenni a szobából.
- Miért?
- Mert csak három ajtó van, de egyik sem vezet kifelé. Az egyik a fürdőszobáé, a másik a szekrényé, a harmadikra meg az van írva: "Ne zavarjanak!"

12. Magán repülőgépen utazik a Tokio Hotel basszus gitárosa, amikor a pilóta váratlanul szívrohamot kap és meghal. Georg belekiabál a rádióba:
- Torony, segítsenek, bajban vagyok. Meghalt a pilóta!
- Nyugodjon meg Uram! - jön a válasz a toronyból. - Először is adja meg a magasságát és a helyzetét!
- 173 centiméter magas vagyok, és itt ülök a pilótafülkében...

13. Egy BMW veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja. Kiszáll belőle egy fekete nagy hajú srác.
- Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?
- Nem tehetek róla, hirtelen elémugrott egy fenyőfa, kikerültem balról, erre jobbról is odatermett egy, azt is ki kellett kerülnöm és ez folyamatosan így ment...
- Uram, szerintem inkább vegye le azt az illatosítót a visszapillantóról...

14. Egy divat mániás srácot...Bill Kaulitzot elüt egy autó, és a vezetője segítség nélkül továbbhajt. A rendőr megkérdezi tőle:
- Nem figyelte meg a kocsi rendszámát?
- Nem volt rá időm, olyan gyorsan történt. Csak annyit láttam, hogy hátul egy vörös hajú nő ült, zöld pulóverben és barna kalapban volt, fekete retikülje volt és sötét rúzst használt.

15. Bill Kaulitznak viszonya van a sminkesével, aki teherbe esik tőle. Mivel nem akarja, hogy a rajongói és a managere is tudomást szerezzenek a gyerekről, lefizeti egy "kis" pénzzel a sminkest és megkéri, hogy menjen el Olaszországba és ott szülje meg a gyereket.
- De, hogyan fogom veled tudatni, hogy a gyerekünk megszületett? - kérdezi a sminkes.
- Csak küldj egy képeslapot és írd a hátoldalára, hogy "spagetti" és én gondoskodni fogok a kiadásaidról.
A sminkes jobbat nem tudván, fogta a pénzt és elrepült Olaszországba. Hat hónappal később egy nap a Bill managere felhívja őt.
- Bill, kaptál egy nagyon különös képeslapot Olaszországból és egyáltalán nem értem, mit jelent.
- Csak várj, míg vissza érek a Hotelbe és azonnal elmagyarázom - mondja Bill.
Amikor a Bill hazaér és elolvassa a lapot, azonnal elájul. Rohammentő száguldott vele az ügyeletre. Egy orvostanhallgató hátramaradt, hogy megnyugtassa a  managert és az ájulás előzményeiről kérdezze.
Ekkor a manager előveszi a képeslapot, amin a következő áll:
"Spagetti, Spahetti, Spagetti, Spagetti - kettő kolbásszal és húsgombóccal, kettő pedig anélkül.

16. Tom elmegy az orvoshoz és elpanaszolja, hogy a nemi szerve sokat fáj.
Az orvos nem talál semmi szervi bajt, ezért megkérdezi:
- Milyen a szexuális élete?
- Normális.
- Lehetne részletesebben?
- Persze. Reggel egy rajongómmal, délelőtt a sminkesemmel, délben a az öltöztetőmmel, délután a konyhás nénivel, este újra egy rajongóval...
- Ember, akkor világos, hogy ettől vannak a fájdalmai!
- Én meg már majdnem azt hittem, hogy a sok masztrubálástól...